Reconocer las tendencias dañinas en las relaciones de pareja no siempre es tan fácil como parece, sin darnos cuenta podemos sufrir consecuencias en nuestra estabilidad emocional por comportamientos que continuamente presentamos o que toleramos en nuestros vínculos afectivos.
Una de las tendencias tóxicas que más puede dañar tus emociones pero que muchas veces se normaliza es llamado síndrome de Tarzán que, aunque tiene efectos negativos cada vez es más frecuente en las relaciones actualmente.
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De acuerdo con expertos en psicología, esta tendencia en las relaciones consiste en pasar de una relación a otra, casi de manera inmediata tras la ruptura, sin darnos el tiempo de procesar nuestras emociones.
¿Por qué puede ser tan dañino el síndrome de Tarzán en las relaciones?
Aunque no parece algo tan problemático, pasar de una relación a otra de manera inmediata, puede ser muy dañino para nuestra salud mental, pues al evitar el dolor que sentimos tras una ruptura, podemos empeorar el proceso de duelo que se da naturalmente en este proceso.
Se denomina síndrome de Tarzán porque hace referencia al personaje de la selva que salta de una liana a otra para transportarse, sin poner los pies en el suelo. De acuerdo con un artículo de 20 minutos salud, este comportamiento se compara a cuando terminamos una relación y de inmediato saltamos a otra, sin contactar con nuestro dolor por la ruptura anterior.
Puede darnos un bienestar momentáneo, pero luego, nos genera una terrible sensación emocional. Así lo explica la psicóloga María José Arregui, de Estar Contigo Terapia, quien señala que cada vez es más común ver a personas que quieren evitar el dolor, el aburrimiento y la sensación de vacío tras una ruptura.
En las relaciones de pareja se busca vivir de una manera intensa, con mucha adrenalina y placer, lo que favorece que evitemos el dolor tras terminar una relación. La forma más sencilla de hacerlo es sustituir a la pareja con alguien más casi de manera inmediata, lo que nos vuelve a dar las emociones intensas del enamoramiento.
Una de las principales características de las personas que cambian de pareja constantemente es que buscan aprobación externa, por lo que no soportan el rechazo de una ruptura y rápidamente buscan tener de nuevo validación con una nueva pareja.
“Es probable que tratemos de escapar del dolor buscando consuelo en una nueva persona, sin detenernos a analizarlo y vivirlo como corresponde”.
Otra característica de quienes viven sus relaciones de esta manera es que son personas incapaces de lidiar con el vacío emocional que les deja una ruptura y el duelo, lo que deja como consecuencia una acumulación de heridas que no se resuelven y que perpetremos dinámicas tóxicas, advierte un artículo de La Nación.
Además, debido a que constantemente estamos recibiendo mensajes sobre que siempre se puede encontrar a alguien mejor y tenemos múltiples opciones disponibles a través de aplicaciones de citas, es más fácil que cambiemos rápidamente de pareja en cuanto las cosas dejan de ser apasionantes o intensas.
¿Realmente es efectivo ignorar el dolor de un duelo?
Una nueva relación sin duda hace que nos olvidemos del dolor que causó la última ruptura, pero se ha visto que evitar el dolor, no procesarlo ni aceptarlo, solo trae como consecuencia más dolor.
La psicóloga Lara Ferreiro menciona que este comportamiento también se refiere al famoso dicho de “un clavo saca a otro clavo”, pero lo que en realidad sucede es que terminamos repitiendo los mismos errores en cada relación nueva, porque nunca nos dimos el tiempo de sanar.
Se acumulan las emociones negativas y ello impacta en nuestro bienestar emocional, en nuestra autoestima y en la calidad de nuestras futuras relaciones. Algunas de las consecuencias que se pueden experimentar son:
- Ansiedad y depresión
- Baja autoestima
- Miedos e inseguridades
- Relaciones tóxicas que se repiten constantemente
No se trata de aislarse después de una ruptura, es posible conocer nuevas personas durante el duelo, pero sin olvidarse de explorar primero cómo nos sentimos, cómo nos afectó perder a la anterior pareja y por qué queremos estar con alguien más.
Según los expertos, conviene analizar si nuestra motivación para tener una nueva pareja tiene que ver con el miedo a comprometerse, a que alguien te conozca lo suficiente para ver tu vulnerabilidad o a que tu autoestima está tan dañada, que necesitas la aprobación constante de una pareja.
Hacerte estos cuestionamientos puede ser suficiente para detenernos un poco a procesar nuestras emociones, trabajar en nosotros mismos para darnos mucho más amor propio y estar preparados para cuando decidamos construir una relación saludable.
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