Tu pareja, familia o amigos te dicen cotidianamente frases como: “es que no me comprendes” o “no me estás prestando atención”, si respondiste afirmativamente quizá no seas tan empática o empático como piensas. Probablemente en más de una ocasión alguien te ha pedido que intentes ponerte en sus zapatos, ¿pero cómo lograr sentir, pensar y comprender lo que vive la otra persona? Esa es la pregunta que responde el doctor William R. Miller en su nuevo libro “Saber escuchar. El arte de la comprensión empática”, en el cual explica cómo dominar esto te ayudará a mejorar tus relaciones interpersonales.
“Si tienes una pareja, amigos o familia que han dedicado tiempo a desarrollar la habilidad de la empatía precisa, eres una persona afortunada”, enfatiza.
En entrevista con Su Médico, el doctor en psicología señala que muchos de nosotros creemos ser empáticos, pero en realidad no es así, ya que existen fallas en la comunicación que nos llevan a hacer falsas suposiciones de lo que la otra persona siente, es por eso que afinar la escucha y la “práctica, práctica y práctica” te permitirán convertirte en alguien que domina la empatía precisa.
Si bien la empatía es innata, William R. Miller señala que usualmente imaginamos lo que los demás piensan y sienten, pero en muchas ocasiones nuestras deducciones no son exactas. Asimismo, comenta que confundimos la empatía con la compasión y con sentirnos identificados con las otras personas, pero son cosas distintas. Incluso explica que cuando te identificas con alguien eso puede interferir en la empatía precisa, pues en lugar de comprender al otro te basas en tu propia experiencia.
“La empatía precisa es una habilidad que se puede aprender. Es la capacidad de entender claramente lo que otras personas están experimentando, de comprenderlas”, detalla.
La empatía precisa funciona de la siguiente manera: La persona 1 tiene un mensaje que conlleva un significado oculto, posteriormente ese mensaje lo traslada a palabras y lo expresa a alguien más. Ahí aparece la persona 2, quien escucha el mensaje de la persona 1 y entonces interpreta lo que escuchó. Parece fácil, pero no lo es ya que a decir del experto, la interpretación que hacemos en muchas ocasiones es sólo una suposición.
Ponerse en los zapatos del otro
P: En su libro nos habla de la importancia de saber escuchar, ¿por qué hacerlo puede traer grandes beneficios para nuestras relaciones?
R: Cada vez que alguien te habla, hay tres puntos donde la comunicación puede fallar. En primer lugar, la persona puede no decir exactamente lo que realmente quiere decir. En segundo lugar, es posible que no escuches correctamente las palabras que dijo. En tercer lugar, luego debes averiguar lo que crees que significan esas palabras, y puedes interpretar mal lo que se dijo. Así que es posible que estés reaccionando a algo que está tres veces alejado de lo que la persona realmente quería decir o experimentar. Sin embargo, tendemos a asumir que esto es lo que la persona realmente quiso decir, lo que puede resultar en un verdadero malentendido. Es mucho mejor si ambos se toman el tiempo para entender con precisión.
P: También nos explica cómo funciona la empatía precisa, ¿cómo lograr que el mensaje tenga el mismo significado para quien lo emite y quien lo recibe?
R: En lugar de asumir que entiendes, ofreces una suposición sobre lo que la otra persona está queriendo decir. Puedes hacer esto preguntando una y otra vez: "¿Es esto lo que quieres decir?". Pero eso rápidamente se vuelve incómodo, no es una conversación real.
En cambio, en la empatía precisa ofreces tu suposición en la forma de una declaración que podría ser lo que la persona realmente quiere decir. La respuesta natural de la persona a esto es aclarar diciendo un poco más. De esta manera, ambos están aprendiendo. Haces una suposición y luego descubres inmediatamente qué tan precisa fue, aclarándose a ti mismo lo que la persona quiere decir o está experimentando.
P: Cotidianamente usamos el término “ponerse en los zapatos del otro” para tratar de ser más empáticos pero ¿cómo podemos lograr realmente hacerlo?
R: La empatía precisa es al menos temporalmente sacrificada. En lugar de expresar tus propias opiniones, te tomas el tiempo para comprender más profundamente la experiencia de la otra persona. El punto es entender de manera más profunda quién es esta persona, qué piensa y qué siente ella.
A menudo, en nuestras conversaciones apenas escuchamos para decidir qué queremos decir nosotros a continuación. "Esto es lo que pienso al respecto". En cambio, al ponerte en los zapatos de la otra persona, te estás tomando el cuidado de entender su propia perspectiva y experiencia. Esto puede ser particularmente útil cuando parecen estar en desacuerdo. Primero, tómate el tiempo para entender realmente lo que la otra persona quiere decir.
Los beneficios de la comprensión empática
P: ¿Cuáles diría usted que son las claves para realmente ser personas con empatía precisa?
R: Práctica, práctica y más práctica. Así es como mejoras en la escucha empática. No nací siendo un buen oyente. La comprensión empática es en realidad bastante desafiante. Alguien que es realmente bueno en ello hace que parezca fácil hasta que intentas hacerlo tú mismo. Afortunadamente, cada vez que practicas este tipo de escucha activa, recibes comentarios inmediatos sobre si lo hiciste bien, así que con el tiempo te vuelves mejor en ello. En realidad, se vuelve más fácil y puede volverse algo natural.
P: ¿Cuánto tiempo tarda una persona en desarrollar la habilidad de la comprensión empática?
R: No hay una cantidad fija de tiempo. Ciertamente, algunas personas aprenden esta habilidad más rápido que otras. Un primer paso es darse cuenta de que lo que tú piensas que una persona quiere decir a menudo no es correcto. Se necesita algo de tiempo y cuidado para entender.
Tuve algunos estudiantes que simplemente parecían incapaces de aprender esta habilidad, de adoptar una perspectiva que no fuera la suya. Al menos, yo no pude ayudarlos a aprenderla. Sin embargo, la mayoría de las personas pueden y se vuelven más hábiles con la práctica.
P: Algunas personas creen ser empáticas, aunque no lo son, ¿cómo detectar que alguien es un “falso empático”?
R: Bueno, en primer lugar, la empatía también puede referirse a una característica de la personalidad, la capacidad de entender y preocuparse por los demás. Hay personas empáticas que literalmente sienten lo que otros están sintiendo; incluso tienen problemas para apagarlo. En el otro extremo están los narcisistas o psicópatas que parecen carecer de empatía por los demás. La mayoría de nosotros estamos en algún punto intermedio.
La empatía precisa es una habilidad, aunque probablemente sea más fácil de aprender si naturalmente te preocupas por las personas. Es posible fingir preocuparse por alguien cuando no lo haces, aunque creo que muchas personas pueden ver a través de ese tipo de deshonestidad.
P: ¿Qué pasa si logro desarrollar la comprensión empática, pero mi pareja, amigos o familiares no hacen lo mismo?
R: Si tienes una pareja, amigos o familia que han dedicado tiempo a desarrollar la habilidad de la empatía precisa, eres una persona afortunada. He sido parte de un grupo de hombres durante 40 años, una pequeña comunidad de amigos que se preocupan el uno por el otro y se reúnen regularmente para hablar sobre nuestras vidas. ¡Qué regalo es eso! Elijo pasar tiempo con personas que se preocupan el uno por el otro, muchas de las cuales también escuchan bien. Afortunadamente, la empatía puede ser contagiosa: la captamos unos de otros. Si estás dispuesto a escuchar y ser vulnerable, puedes hacer que sea más fácil para los demás hacer lo mismo.