¿Cuál es la clave de una relación duradera? Es una de las dudas que muchas parejas se plantean y Gaby y Marco encontraron la respuesta, pues llevan 50 años juntos y aseguran que ahora se aman más que cuando se conocieron.
“Con el tiempo la relación va cambiando, pero el amor es el que predomina, el que nos hace salir adelante y a flote. Realmente nos seguimos amando igual o más que al principio”, menciona Gaby.
“Es increíble que ahora que estamos más grandes nos amamos más todavía”, dice su esposo Marco.
Esta pareja recuerda que se conocieron siendo muy jóvenes, gracias a que Marco era amigo del hermano de Gaby. “Yo lo veía jugar en la cuadra donde vivíamos. Estaba más chica, realmente no pensaba todavía en eso, nunca pensé que fuera a ser mi pareja. Me caía bien y todo, pero nada más. Ya que pasaron los años fue cuando nos volvimos a encontrar y empezamos a salir”, relata Gaby.
Actualmente tienen 50 años juntos, 3 de novios y 47 de casados y afirman que las claves para que su relación perdure a pesar del tiempo han sido la tolerancia, el respeto y el diálogo.
“El diálogo es lo principal, cualquier cosa que no nos guste lo comentamos, pero también la tolerancia, porque hay veces que a lo mejor no nos gustan cosas de la pareja, pero las aceptamos y a lo mejor a la pareja no le gustan cosas también, así que mutuamente toleramos algunas cosas”, explica Gaby.
Una relación duradera no significa que no existan problemas
La psicoterapeuta Mariana De León explica en entrevista con Sumédico que es importante desmitificar que hay parejas duraderas sin problemas, ya que esto no es así.
“Es normal que surjan conflictos en las parejas, así que aquellas que tienen más probabilidades de durar mucho son aquellas que aceptan las diferencias y que están dispuestas a trabajar para llegar a acuerdos y resolver esas diferencias”, menciona.
Sin embargo, la experta también aclara que tener una relación duradera no es sinónimo de felicidad, pues hay parejas que siguen juntas pero no tienen un vínculo saludable, hay dependencia o hasta agresiones y violencia.
En ese sentido, menciona que, para tener una relación duradera y saludable, debe existir la capacidad de resolver conflictos a nivel individual, porque muchas veces, esos conflictos no resueltos se llevan al vínculo de la pareja y es cuando surgen los problemas.
“En consulta las parejas que veo y que son más duraderas son conscientes de sus propios conflictos y logran separarlos de los de la pareja”, agrega.
Vivir juntos, uno de los principales retos de la pareja
Vivir en pareja suele verse como un momento muy especial y aunque lo es en muchos sentidos, también puede ser un reto importante para la pareja. Al respecto, Gaby menciona que el comienzo de su matrimonio fue uno de los momentos mas complicados en su relación con Marco.
“Siempre es difícil ya vivir juntos, porque tenemos diferentes maneras de pensar y diferentes costumbres, entonces es un poquito difícil adaptarse”, señala, aunque agrega que siempre se han llevado muy bien y la comunicación ante las diferencias ha sido clave.
“Con el diálogo hemos ido saliendo, hasta ahora seguimos juntos y con mucho amor, sí hay cosas difíciles, pero las hemos logrado solucionar. Cuando hay conflictos hablamos de lo que no nos gustó, qué nos pareció que estuvo mal y salimos adelante con el diálogo”, recalca.
No obstante, aclara que al principio tampoco les resultaba fácil hablar de sus diferencias, pero poco a poco se fueron acostumbrando a que tenían que platicar si había algún problema.
Claves para resolver conflictos de pareja de forma sana
Mariana De León confirma que una comunicación directa y respetuosa es la base de una relación sana, pues así se consigue transmitir correctamente el mensaje, sin indirectas.
“Por ejemplo si estoy enojada porque llegaste tarde, no es nada más dar a entender que estoy enojada, sino decirlo y explicar por qué, comunicando de manera clara y con respeto, sin utilizar calificativos”, recalca.
Además, la experta menciona que hay que elegir el momento adecuado para hablar de las diferencias, porque muchas parejas quieren resolver el conflicto en ese momento y terminan diciendo cosas que lastiman al otro.
“Hay que encontrar el mejor momento y no es cuando están enojados o en un momento muy explosivo, sino cuando ambos tienen la posibilidad de escucharse y esto es cuando los dos están tranquilos”, detalla.
En este punto, De León agrega que tener un diálogo con la pareja implica realmente escuchar, no estar pensando en qué argumento vamos a dar para responder y “ganar” la discusión. “La clave es conectarte con tu pareja y tratar de entender qué te quiere transmitir”.
La experta resalta que las parejas deben entender que en un conflicto siempre van a haber dos puntos de vista y no es que uno esté bien y el otro no, sino que cada uno tiene su perspectiva. El objetivo es mediar entre ambas perspectivas.
Además, las parejas sanas y duraderas deben poder hablar de cualquier tema, desde sexualidad, finanzas y afectividad, porque muchas parejas hablan, pero de manera superficial y no dicen cómo se sienten realmente, si están tristes, enojados o tienen necesidades afectivas o en la intimidad.
“También es muy importante que la comunicación sea constante y no nada más una vez al año o cuando ya surge el problema, sino comunicar cómo se sienten en diferentes aspectos siempre que lo necesiten”, sugiere la psicoterapeuta.
¿Cómo sobrevivir a los cambios de la relación?
Tras 50 años juntos, Gaby menciona que su relación con Marco ya no es la misma que cuando empezaron a vivir juntos.
“Al principio uno está más alocado, sí hay amor, pero es más la atracción física, la pasión, pero ya con el tiempo todo se va calmando y el amor predomina, es el que nos hace salir adelante”, menciona.
“El amor siempre triunfa porque, aunque hay algunos malos entendidos, podemos tolerar algunas cosas tanto él de mí como yo de él, por eso es que nos llevamos bien, porque siempre hablamos, siempre ha habido mucho respeto y diálogo”, agrega.
Una relación larga no siempre es sana
Si bien una relación larga es el objetivo de muchos, debemos aprender a reconocer cuando no es del todo saludable, lo que implica dejar de normalizar comportamientos violentos, como los celos excesivos o enfermizos y la dependencia emocional.
“Tienes que ser consciente de cómo te sientes tú en este vínculo, si te sientes angustiada, con miedo, que ya todo es muy monótono o te sientes solo a pesar de estar con tu pareja, es porque algo está pasando y tienen que tratar de solucionarlo o en casos necesarios, terminar la relación”, recomienda la psicoterapeuta Mariana De León.
Cuando detectas estas señales y crees que vale la pena salvar la relación, ya sea porque tienen hijos, proyectos en común o de verdad hay amor, pero no encuentran la forma de llegar a acuerdos, lo mejor es buscar apoyo profesional.
La terapia de pareja ayuda a conocerse mejor
La experta aclara que la terapia de pareja no solo es necesaria cuando hay problemas en la relación, sino que puede ser algo preventivo, un espacio para que ambos se conozcan a profundidad y puedan tener acuerdos más saludables.
“Si llegan ya cuando hay una crisis, es muy importante que ambos tengan disposición de buscar el apoyo profesional”, agrega.
De León explica que la terapia de pareja no promete que no existan conflictos en la relación, porque es inevitable que surjan, pero les brinda herramientas para enfrentar esas diferencias de manera sana.
También puede ser un espacio donde se den cuenta que juntos no están bien y que la decisión más saludable para ambos es separarse, cerrando el vinculo de una manera respetuosa.
¿Por qué ya no duran las parejas? Claves de un amor duradero
En la experiencia de Gaby, muchas parejas actualmente no tienen tolerancia y se molestan rápidamente ante cualquier diferencia. “A las primeras de cambio si no les parece ya se separan, no tienen nada de tolerancia con los problemas y a lo mejor les falta mucho diálogo”.
“Para que una relación sea duradera lo principal es el amor, porque si no hay amor, con cualquier cosa te vas a molestar y vas a tomarlo como pretexto para mandar a volar al otro. El diálogo es clave, que platiquen de lo que no les parezca de su pareja y llegar a un acuerdo”, menciona.
Además, sugiere a las parejas decir siempre lo que sienten, porque cuando se guardan cosas se genera rencor y eso lleva a más discusiones y peleas. “Es bueno discutir, pero sin llegar a mayores, no defender cada quien su punto de vista, sino tener un diálogo y comprensión”, concluye.
Por su parte, la psicoterapeuta Mariana De León recalca que no hay que tenerles miedo a los conflictos de pareja, porque muchas parejas no los tienen y se cree que es lo más sano, pero en realidad se va haciendo como una olla exprés que en algún momento explota.
“Hay que trabajar continuamente en la comunicación, sobre todo en momentos donde va a haber un cambio fuerte, como al casarse, empezar a vivir juntos o ante la llegada de un hijo, si es necesario, hay que estar en un tratamiento psicoterapéutico para que aprendan a comunicarse de manera profunda y a tener mejores acuerdos”, enfatiza.
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