“Nunca he sentido placer al hacer el amor ni he tenido un orgasmo”, fue la confesión que le hizo Lourdes a su hermana, quien sólo la observó atónita, pues daba por hecho que tenía una buena vida sexual con su esposo. Su caso no es aislado, ya que muchas mujeres no alcanzan el clímax durante los encuentros íntimos debido a múltiples factores que van desde lo social hasta la presión de una misma para tenerlo. Lo positivo es que alcanzar el orgasmo es posible y el secreto está en 3 factores clave que están en tus manos.
El 8 de agosto se conmemora el Día Internacional del Orgasmo Femenino, una fecha que nació con un trasfondo político en Brasil para visibilizar el placer de las mujeres y romper con siglos de represión sexual. A pesar de los avances, el orgasmo sigue rodeado de mitos, presiones y una notable brecha de género, en especial en las relaciones heterosexuales.
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Desde una perspectiva científica, el orgasmo se define como la contracción muscular del piso pélvico. La sexóloga explicó que se trata de una experiencia biopsicosocial y subjetiva: mientras algunas personas lo describen como un hormigueo en todo el cuerpo, otras lo comparan con "tocar las estrellas". No existe una sola forma de vivirlo, ya que influyen tanto la biología como el estado emocional y el contexto social.
“El orgasmo en una relación sexual lo damos por sentado, está como implícito y no es así en realidad. En realidad eso también tiene un impacto en nuestra psique, porque al estar nosotros teniendo relaciones sexuales y estar pensando en tengo que llegar al orgasmo, ya no está, ya te fuiste. Creo que el objetivo principal al momento de tener una relación sexual tendría que ser disfrutar el momento y no el objetivo que de pronto representa el tener un orgasmo, señaló la especialista.
La brecha del placer: ¿Por qué muchas mujeres no llegan?
Las estadísticas revelan una realidad cruda: en relaciones heterosexuales, el 95% de los hombres reporta alcanzar el orgasmo, frente a sólo un 67% de las mujeres. Esta brecha se reduce drásticamente en relaciones lésbicas, donde el 87% de las mujeres logra el clímax.
“Creo que también tiene que ver con la presión… ¿Qué es lo que pasa en relaciones lésbicas? Que no importa si me depilo o no me depilo. O sea, sé que no me va a juzgar porque si traigo pelos en las piernas o no. O sea, porque a ver, hemos vivido y hemos padecido, esta presión social. Entonces, creo que se logra muchísimo más el orgasmo en relaciones mujer-mujer porque no existe tanto esta presión social de necesito estar perfecta”, comentó la especialista.
La sexóloga Ana Franco destacó que existen diversas razones por las que muchas mujeres no alcanzan el orgasmo cuando tienen intimidad:
- Presión psicológica: El hecho de dar por sentado que debe haber un orgasmo genera una presión que bloquea el placer. Pensar "tengo que llegar" impide que la mente se relaje.
- Falta de autoconocimiento: Muchas mujeres esperan que su pareja les "dé" un orgasmo sin haber explorado ellas mismas su propio cuerpo previamente.
- Cultura y tabúes: Históricamente, la educación sexual para las mujeres ha sido prohibitiva o centrada en la reproducción, a diferencia de los hombres, a quienes se les incentiva a la exploración desde jóvenes.
- Expectativas sociales: El miedo al "qué dirán" o el deseo de no herir el ego de la pareja lleva a muchas a fingir el orgasmo, lo que perpetúa el desconocimiento de sus propias necesidades.
La salud también influye
Aunque en la mayoría de los casos no alcanzar el orgasmo tiene una raíz psicológica o emocional, Franco destacó que también existen factores biológicos que pueden influir, como el tener diabetes, cardiopatías o condiciones que causan dolor al tener intimidad, como la dispareunia, afectan la respuesta sexual.
Etapas de la vida de las mujeres como la menopausia y la perimenopausia también tienen un alto impacto en el placer, debido a que los cambios hormonales pueden disminuir la libido y la lubricación natural. A esto se suma el factor psicológico, en el que muchas veces las mujeres no se sienten tan seguras de ellas mismas por los cambios que están viviendo.
El secreto para alcanzar el orgasmo
Una pieza clave para el orgasmo es el clítoris, que tiene 10,000 terminaciones nerviosas y es el principal motor para alcanzar el clímax, ya sea mediante estimulación externa o a través de la vagina. Aunque la sexóloga destacó que el orgasmo se puede alcanzar también estimulando otras partes del cuerpo, no solamente a través del clítoris.
“No nada más es la estimulación del clítoris o de la vagina, tendría que haber estimulación del resto del cuerpo, pero también es cómo me estoy sintiendo yo, si estoy contenta en ese momento, si estoy a gusto con mi cuerpo o si estoy a gusto con el contexto, a lo mejor si estoy en una relación sexual en donde yo estoy viviendo momentos incómodos, momentos difíciles, va a ser difícil que yo conecte con la parte física, con mi cuerpo, con la parte psicológica que también implica un orgasmo”, destacó la especialista.
Aunque todas desearíamos conocer el ABC para tener un orgasmo, Franco enfatizó que la clave no reside en una "receta mágica", sino en un cambio de enfoque que está en las manos de nosotras mismas:
- Explora tu cuerpo: El autoconocimiento es la base. Usar un espejo para conocer la propia vulva y descubrir qué zonas y estímulos generan placer es vital antes de compartirlo con alguien más.
- Estimula el cerebro y la piel: El cerebro es el órgano sexual más importante y la piel el más grande. Un orgasmo no depende sólo de los genitales; el contexto, los aromas y el sentirte a gusto con tu cuerpo son fundamentales.
- Elimina el "orgasmo" como meta única: El mayor secreto es disfrutar el momento y los estímulos sin la presión de tener que llegar a un fin último. Si el orgasmo llega, es un "premio", pero si no, el aprendizaje y el placer del encuentro ya tienen valor por sí mismos.
“En este día del orgasmo femenino, yo creo que más bien habría que retirar un poco esta expectativa que cargamos todo el tiempo del orgasmo porque a ver, hoy ya la brecha se ha hecho un poco más corta, pero antes las mujeres experimentaban un primer orgasmo en los 40 años. Hoy con el acceso a la información, con la apertura en la educación de la sexualidad, estas generaciones ya más abajo de nosotros están atreviéndose a explorar el cuerpo y justo alejan un poco más el primer contacto sexual con otras personas porque están mucho más enfocados en ellos o ellas mismas”, destacó Franco.
En conclusión, el orgasmo es "de quien lo trabaja". La clave definitiva es la libertad sexual, el autoconocimiento y la capacidad de desconectar la mente para permitirte simplemente sentir placer.
“Mi recomendación es: explora tu cuerpo, explora tus sentidos. Descubre a través de tu exploración qué sentido es el que más te gusta. Si hay algún aroma que te encienda o a lo mejor alguna parte del cuerpo que te prenda muchísimo más que otra porque no todo se centra en órganos sexuales. Que el orgasmo no sea nuestro fin último, que vivir el momento, sentir cada estímulo, sea nuestro fin último para poder disfrutar lo que sea que venga si viene con premio y hay un orgasmo, está súper. Y si no, a ver, no importa, aprendí algo de mi cuerpo”, enfatizó la sexóloga.