SUEGROS

Psicólogo explica cómo poner límites a los suegros

En entrevista con SuMédico, el psicólogo Luis Conrado García de la Cerda, explica que cuando se decide vivir en pareja, no se puede desprenderse totalmente de las familias de origen

Si ambos miembros provienen de una familia muégano, posiblemente sería visto como normal.
Suegros.Si ambos miembros provienen de una familia muégano, posiblemente sería visto como normal.Créditos: Canva
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Si entraste a esta nota seguramente es porque tus suegros se han metido en tu relación de pareja, o posiblemente tú te estás metiendo en la relación de tus hijos. Sea cualquiera de los casos, un psicólogo nos explicó la razón de esto y cómo poner límites, puesto que una relación de pareja es de dos, sin embargo, no podemos desprendernos de las familias de origen. ¿Entonces? ¿Qué hacer?

En entrevista con SuMédico, el psicólogo Luis Conrado García de la Cerda, explica que cuando se decide vivir en pareja, no se puede desprenderse totalmente de las familias de origen. Y si bien, se pueden jugar diferentes papeles y roles en la familia, como el ser padre, madre, pareja, tíos, primos, no dejamos de jugar el rol de hijos con los padres.

“Por lo tanto, es inevitable que los suegros, al enterarse de ciertas cosas o ver algunas cosas de la relación de pareja que tienen sus hijos, puedan opinar y tomar partido con la finalidad de ayudar, aunque cabe recalcar, que no siempre las mejores intenciones tienen los mejores resultados, porque un exceso de intromisión puede exacerbar los conflictos en la relación de pareja con los hijos”, detalla Luis.

Sin embargo, afirma: “Hay que distinguir entre la acción de intervenir cuando se considere necesario, a la acción de querer participar en todas las decisiones que toma la pareja”.

No se puede desprender totalmente de las familias de origen. Crédito: Canva.

Cómo poner límites a los suegros

¿Cómo ponerlos? Una forma amigable de hacerlo y para evitar conflictos, es que cada miembro de la pareja hable con sus propios padres o el miembro de la pareja que sus padres se entrometan, abordándolos desde el agradecimiento, por ejemplo:

“Papá, mamá, les agradezco mucho la preocupación que tienen hacia mi bienestar, sé que mi pareja y yo tenemos nuestras diferencias como todo matrimonio, sin embargo, les agradecería mucho que me dieran la oportunidad de resolverlo de forma independiente porque eso me hará crecer como persona y pareja”, sugiere Luis.

Esto, para evitar reclamos. Y advierte que hay un riesgo al poner límites, que es que al que se le pone el límite no le guste y se enoje por eso. Ya sea porque no te sienten capaz de resolver tus propios conflictos, porque no agradeces lo que hacen por ti, porque muchas veces los padres necesitan seguir creyendo que sus hijos los necesitan y son importantes para ellos. “Solo recuerda que los limites son para que te den paz a ti, no para que a los demás les gusten”, dice.

Aborda desde el agradecimiento para evitar reclamos. Crédito: Canva.

¿Familia muégano?

De acuerdo con el psicólogo, los limites nos sirven para delimitar lo que podemos permitir y de lo que no podemos permitir, y aquí entran en juego los diferentes patrones de relación familiar.

Contextualiza: “Si, por ejemplo, ambos miembros de la pareja provienen de una familia muégano, posiblemente el que los suegros se involucren demasiado, sería visto como algo normal y no sería un problema para la familia. Y en el escenario contrario, en donde la intromisión de los suegros ya causa un conflicto en la pareja, es momento de poner límites en la relación con los padres y/o los suegros”.

Qué hacer si mi pareja sigue permitiendo que los suegros se metan

Pero, ¿qué hacer si tu pareja es quien permite que tus suegros se metan? Luis nos da el siguiente consejo: “En este caso lo primero es establecer acuerdos, ninguno de los dos va a cambiar las tradiciones familiares del otro, por lo que deben dilucidar específicamente en qué aspectos la intromisión de una familia está causando problemas en la pareja y platicar en qué situaciones hay que poner límites”.

Finalmente, el psicólogo señala que, esto es un problema común, cuando se provienen de estilos familiares distintos, uno proviene de una familia menos apegada y el otro de una familia muégano.

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